Dicas de Roteiro

13/10/2011

Eles Lembrarão do Nome Dele

Filed under: Roteiro — valeriaolivetti @ 08:00
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Eu sei que eu não devia, mas não consegui evitar de rir dessa notícia. O post foi tirado do site do roteirista John August, e a notícia, do site do jornal Los Angeles Times:

maleta explosiva

danger CUIDADO: Esta maleta pode conter uma bomba… de roteiro!

Existem maneiras melhores de atrair a atenção da agência:

Um aspirante a roteirista, cuja pasta foi explodida pela polícia, havia deixado-a numa agência de talentos em Beverly Hills, esperando que alguém lesse um roteiro que estava dentro dela, disseram as autoridades.

A polícia de Beverly Hills chegou pouco depois das 9 horas da manhã em um prédio de escritórios no bloco 400 da North Camden Avenue, após um homem não identificado ter levado uma maleta trancada para uma agência de talentos, na esperança de que alguém do escritório examinasse o roteiro que estava dentro.

O homem partiu e um guarda da segurança removeu a maleta e deixou-a no beco atrás do escritório. Policiais de Beverly Hills isolaram a área e evacuaram os escritórios adjacentes.

O xerife do esquadrão antibombas do Condado de Los Angeles chegou às 10h30. O esquadrão antibombas detonou a maleta, que descobriu-se conter um notebook e papéis que incluíam um roteiro que o homem havia tentado mostrar.

O homem foi detido brevemente no local por policiais, antes de ser liberado.

Fontes familiarizadas com o caso disseram que o homem estava assediando a agência num esforço de conseguir que o roteiro fosse lido, e estavam preocupadas com os “comentários irracionais” sobre a agência.

Nenhuma palavra sobre se a agência planeja representar o escritor mas, claro, não há como. Não faça isso. Táticas publicitárias frequentemente saem pela culatra.

Rex

Pessoalmente, eu amo o seu roteiro, mas Rex está bem seguro de que fareja uma bomba!

Boa escrita pra você hoje! =D

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22/05/2011

12 Regras Para Ter o Seu Roteiro Rejeitado Imediatamente

Filed under: Roteiro — valeriaolivetti @ 14:10
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O artigo de hoje é de autoria de Ugur Akinci e foi tirado do site Screenwriting Basics:

conto

Existe uma arte de ter os seus roteiros rejeitados imediatamente. Faça o seguinte se você gostaria de ver os seus meses e talvez anos de esforços irem para o lixo em 15 segundos ou menos.

1) Escreva um roteiro de "longa-metragem" que tenha 30 páginas.

2) Escreva um roteiro de "longa-metragem" que tenha 300 páginas.

3) Use uma grande capa laranja fluorescente para ser notado.

4) Cole fotos generosamente para ilustrar suas cenas. A foto de você sorrindo ao lado do seu animal de estimação preferido e teclando em seu laptop realmente realçaria o valor estético da capa.

5) Forneça frequentes e detalhadas instruções de câmera e de direção, como: "TOMADA DE ÂNGULO ABERTO"; os atores devem imaginar que estão em um "FUNERAL" etc.

6) Use uma fonte maluca na capa e dentro do roteiro, a fim de chamar a atenção do Leitor do estúdio. Nunca use Courier.

7) Inclua notas para o Leitor na faixa lateral, tipo: "Caro Leitor, por favor preste atenção na inversão na trama nesta cena!"

8 ) Use nomes de personagens que comecem todos com a mesma letra e sejam muito semelhantes entre si, como Jane, Joe, Jim, Jake, Jimmy, June, Jess, Jessie, Jesse, Jo, Jon, e Jil.

9) Certifique-se de que nada esteja acontecendo nas primeiras 5 páginas. Por exemplo, você pode descrever o lindo cenário conforme o seu protagonista faz uma viagem de trem de Nova Iorque a Boston.

10) Não use o estilo de parágrafo universalmente aceito de formatação de roteiros. Seja original. Coloque todo o texto alinhado À DIREITA.

11) Só existem pouquíssimos temas sob o sol e é inteligente imitar o sucesso. Pegue CASABLANCA. Mude os nomes para Bob e Shamita. Mude a cidade para Austin, Texas, e bingo! Você conseguiu um roteiro 100% inaceitável.

12) "Estrutura Dramática" é para os idiotas. Crie um protagonista sem vontade para nada no mundo. Afinal de contas, ele não é um monge budista?

MongeMeditando

Boa escrita pra você hoje! =D

27/06/2010

Um Dia de um Escritor Freelancer

Filed under: Roteiro — valeriaolivetti @ 10:24
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Olá! O texto de hoje foi gentilmente indicado pelo nosso querido colega Antunes. É um texto humorístico muito divertido (e, muitas vezes real) escrito por Connor O’Brien, um estudante de Escrita Criativa de uma universidade australiana, para o site The Bygone Bureau. O texto original tem várias gírias e palavrões, e tentei ser fiel ao máximo a ele, pois grande parte da graça reside no estilo de escrita desbocado do autor, mas algumas vezes o palavrão teve de ser trocado para que o sentido da frase não mudasse:

tirinha_escritor

Seu Dia Como Um Escritor Freelancer

Parabéns! Você é um escritor. Você é o seu próprio patrão agora. E Connor O’Brien sabe exatamente como correrá o seu dia de trabalho.

7:00h

Acorde. Você colocou o alarme do seu iPhone para despertar cedo porque vai ser um dia bem foda. Você vai escrever uma porrada de palavras. Uma porrada. Tipo, dezenas de milhares de palavras. Centenas de milhares? Quantas palavras o Kerouac escreveu entorpecido com Benzedrine? [N.T.: Um tipo de anfetamina.] Você vai, tipo, dobrar essa porra. Uma vez você fez um teste de digitação online e conseguiu 82 palavras por minuto. Se você ralar muito por cinco horas, são 25 mil palavras de um sopetão. Caralho, beleza! Isso é metade de um romance! Teoricamente, você poderia escrever uma centena de livros por ano.

8:00h

Acorde novamente. Nota para si mesmo: você estava autorizado a dormir aquela hora extra. Você apenas irá trabalhar uma hora mais tarde, isso é tudo. É por isso que isso é chamado de escrita freelance: você é livre para fazer esse tipo de merda sem se sentir culpado por isso. Não é como se você tivesse que bater ponto ou coisa assim. Você conseguiu escapar com sucesso da labuta do mundo de trabalho diário. Conclusão: você é o máximo. O que significa, por sua vez, que você mereceu essa hora extra.

9:00h

O seu telefone está tocando. “Sim, mãe, eu estou acordado. Não, mãe, você não me acordou.” Tá certo, agora você está fora da cama. Você vai trabalhar duas horas mais tarde para compensar pelo tempo perdido. Ou talvez você só vá trabalhar com um pouco mais de afinco durante o dia. Sim, é isso. Não trabalhe mais, trabalhe com mais intensidade. Você leu isso em algum lugar. Talvez no Lifehacker [N.T.: Lifehacks são truques criados por programadores para aumentar a produtividade e superar a sobrecarga de informação.]. Aqueles caras devem ser produtivos como o inferno por lá. É sério.

10:00h

Merda, 185 novas entradas em seu leitor de RSS. Provavelmente eu deveria clicar nelas bem rápido. “A única maneira de tornar-se um grande escritor é primeiro tornar-se um grande leitor”, o seu professor da faculdade lhe disse uma vez. Aquele cujo romance está fora de catálogo. Ele sabia o que ele estava falando.

11:00h

Mije, ligue a chaleira, coma uma maçã, lave os pratos, faça uma xícara de café, faça xixi de novo, dê uma volta no quarteirão e verifique a caixa de correio. Merda. Duas contas. Pense naquela obra de $500 que um editor acabou de lhe incumbir de escrever. Claro, você não começou ainda, mas em um certo sentido, você já tem o dinheiro, porque você irá escrevê-la, então qual é a grande diferença? Pague as suas contas a crédito. Não se preocupe: todo mundo está endividado hoje em dia. E, além disso, você está nos estágios iniciais de sua carreira. “Você tem que gastar dinheiro para ganhar dinheiro”, o seu professor da faculdade lhe disse isso também. Lembra-se? O professor que dirigia um Nissan Pulsar de 1978 e estava sempre falando para as garotas de sua turma de Literatura do primeiro ano sobre o romance fora de catálogo dele? Ele era um bom sujeito.

12:00h

Compre o sanduíche de 15 centímetros do Subway, ao invés do de 30 centímetros. Você ainda não escreveu nada hoje. É sério, você não merece a porra do de 30 centímetros.

13:00h

Escreva um parágrafo dessa obra, e então masturbe-se. Não se sinta estranho em se masturbar no meio do dia, enquanto o resto do mundo está trabalhando. Um cara mediano masturba-se uma vez por dia. Você sabia disso? Só porque você está se masturbando em uma hora diferente do que o resto do mundo, isso não significa que você não esteja tecnicamente “trabalhando”. A masturbação libera endorfinas. É meio tipo você ter acabado de beber um Red Bull gigante. Pense nisso.

14:00h

Porra, legal! 300 palavras! Se você simplesmente escrever direto de agora até as 17 horas, você ainda vai conseguir botar pra fora vários milhares de palavras. Você é obviamente um daqueles escritores que precisam de um empurrão, mas ninguém o detém uma vez que você atinja a velocidade crítica. 

15:00h

Visite um daqueles blogues tipo “Ganhe $10.000 por Dia Como Freelancer” e ria internamente dos numerosos erros de ortografia e gramática do site. Pense, “Merda, por que eu não estou ganhando dez vezes o que eles estão ganhando?” Amaldiçoe o mundo por recompensar idiotas e punir os verdadeiramente talentosos.

16:00h

Quatrocentas palavras! Não são dez mil, claro, mas todo escritor tem seus dias “livres”. (Observe que, embora seus últimos cinquenta dias “trabalhando” poderiam igualmente serem classificados como dias “livres”, isso apenas significa que você está pronto para uma enorme temporada de dias de “ralação”, porque é assim que as coisas funcionam.)

17:00h

Reconheça que o motivo de você não estar conseguindo fazer as coisas é porque você não aperfeiçoou um adequado “sistema de gestão de tempo”. Pesquise na App Store por uma lista de aplicativos de tarefas, faça o download de um, e gaste vinte minutos tentando sincronizá-lo pelo wifi com o seu aplicativo associado do Mac. Entenda que, embora você já tenha “desperdiçado” agora mais de meia hora instalando o aplicativo e digitando um enorme número de itens a fazer, em outro sentido você essencialmente economizou tempo, em termos de ganhos substanciais de produtividade no futuro. Dê a si mesmo um tapinha nas costas. Você agora tem um “sistema”, porra!

18:00h

Ligue a televisão. Lembre-se daquilo que você ouviu em algum lugar sobre a necessidade de um “equilíbrio entre trabalho/vida”. Leve em consideração que, se você fosse continuar trabalhando até tarde, acabaria excessivamente estressado e ansioso, o que, sem dúvida, resultaria numa má qualidade da produção escrita. Relaxe, reconhecendo que amanhã, ao acordar às 7 e bem descansado, você vai realmente arrebentar.

O Escritor Preguiçoso

1- (MEMO – PARA TODOS OS DEP ) Desde a aurora da Humanidade, as pessoas têm lutado para escrever…

2- Fazendo isso com apenas as mais rudes ferramentas…

3- (CUIDADO COM O DRAGÃO) Às vezes em face de grande perigo pessoal…

4- Para produzir obras de beleza atemporal…

5- Quanto a mim: Eu definitivamente vou começar a escrever logo que este filme terminar e esta cerveja estiver vazia e eu tirar uma soneca de seis horas e

Ah, quem eu estou enganando? Afinal de contas, eu sou O Escritor Preguiçoso.

Boa escrita pra você hoje! (Ah, bateu um soninho, acho que vou relaxar só um pouquinho! Ei, isso também é trabalho!) :mrgreen:

Escritora sonhando

– Este é um sonho muito chato, Francine. Vem, vamos lá encontrar o Johnny Depp.

– Se manda. Esta é a minha única chance de escrever sem interrupção por mais de 10 minutos por vez!

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