Olá! O texto de hoje foi gentilmente indicado pelo nosso querido colega Antunes. É um texto humorístico muito divertido (e, muitas vezes real) escrito por Connor O’Brien, um estudante de Escrita Criativa de uma universidade australiana, para o site The Bygone Bureau. O texto original tem várias gírias e palavrões, e tentei ser fiel ao máximo a ele, pois grande parte da graça reside no estilo de escrita desbocado do autor, mas algumas vezes o palavrão teve de ser trocado para que o sentido da frase não mudasse:
Seu Dia Como Um Escritor Freelancer
Parabéns! Você é um escritor. Você é o seu próprio patrão agora. E Connor O’Brien sabe exatamente como correrá o seu dia de trabalho.
7:00h
Acorde. Você colocou o alarme do seu iPhone para despertar cedo porque vai ser um dia bem foda. Você vai escrever uma porrada de palavras. Uma porrada. Tipo, dezenas de milhares de palavras. Centenas de milhares? Quantas palavras o Kerouac escreveu entorpecido com Benzedrine? [N.T.: Um tipo de anfetamina.] Você vai, tipo, dobrar essa porra. Uma vez você fez um teste de digitação online e conseguiu 82 palavras por minuto. Se você ralar muito por cinco horas, são 25 mil palavras de um sopetão. Caralho, beleza! Isso é metade de um romance! Teoricamente, você poderia escrever uma centena de livros por ano.
8:00h
Acorde novamente. Nota para si mesmo: você estava autorizado a dormir aquela hora extra. Você apenas irá trabalhar uma hora mais tarde, isso é tudo. É por isso que isso é chamado de escrita freelance: você é livre para fazer esse tipo de merda sem se sentir culpado por isso. Não é como se você tivesse que bater ponto ou coisa assim. Você conseguiu escapar com sucesso da labuta do mundo de trabalho diário. Conclusão: você é o máximo. O que significa, por sua vez, que você mereceu essa hora extra.
9:00h
O seu telefone está tocando. “Sim, mãe, eu estou acordado. Não, mãe, você não me acordou.” Tá certo, agora você está fora da cama. Você vai trabalhar duas horas mais tarde para compensar pelo tempo perdido. Ou talvez você só vá trabalhar com um pouco mais de afinco durante o dia. Sim, é isso. Não trabalhe mais, trabalhe com mais intensidade. Você leu isso em algum lugar. Talvez no Lifehacker [N.T.: Lifehacks são truques criados por programadores para aumentar a produtividade e superar a sobrecarga de informação.]. Aqueles caras devem ser produtivos como o inferno por lá. É sério.
10:00h
Merda, 185 novas entradas em seu leitor de RSS. Provavelmente eu deveria clicar nelas bem rápido. “A única maneira de tornar-se um grande escritor é primeiro tornar-se um grande leitor”, o seu professor da faculdade lhe disse uma vez. Aquele cujo romance está fora de catálogo. Ele sabia o que ele estava falando.
11:00h
Mije, ligue a chaleira, coma uma maçã, lave os pratos, faça uma xícara de café, faça xixi de novo, dê uma volta no quarteirão e verifique a caixa de correio. Merda. Duas contas. Pense naquela obra de $500 que um editor acabou de lhe incumbir de escrever. Claro, você não começou ainda, mas em um certo sentido, você já tem o dinheiro, porque você irá escrevê-la, então qual é a grande diferença? Pague as suas contas a crédito. Não se preocupe: todo mundo está endividado hoje em dia. E, além disso, você está nos estágios iniciais de sua carreira. “Você tem que gastar dinheiro para ganhar dinheiro”, o seu professor da faculdade lhe disse isso também. Lembra-se? O professor que dirigia um Nissan Pulsar de 1978 e estava sempre falando para as garotas de sua turma de Literatura do primeiro ano sobre o romance fora de catálogo dele? Ele era um bom sujeito.
12:00h
Compre o sanduíche de 15 centímetros do Subway, ao invés do de 30 centímetros. Você ainda não escreveu nada hoje. É sério, você não merece a porra do de 30 centímetros.
13:00h
Escreva um parágrafo dessa obra, e então masturbe-se. Não se sinta estranho em se masturbar no meio do dia, enquanto o resto do mundo está trabalhando. Um cara mediano masturba-se uma vez por dia. Você sabia disso? Só porque você está se masturbando em uma hora diferente do que o resto do mundo, isso não significa que você não esteja tecnicamente “trabalhando”. A masturbação libera endorfinas. É meio tipo você ter acabado de beber um Red Bull gigante. Pense nisso.
14:00h
Porra, legal! 300 palavras! Se você simplesmente escrever direto de agora até as 17 horas, você ainda vai conseguir botar pra fora vários milhares de palavras. Você é obviamente um daqueles escritores que precisam de um empurrão, mas ninguém o detém uma vez que você atinja a velocidade crítica.
15:00h
Visite um daqueles blogues tipo “Ganhe $10.000 por Dia Como Freelancer” e ria internamente dos numerosos erros de ortografia e gramática do site. Pense, “Merda, por que eu não estou ganhando dez vezes o que eles estão ganhando?” Amaldiçoe o mundo por recompensar idiotas e punir os verdadeiramente talentosos.
16:00h
Quatrocentas palavras! Não são dez mil, claro, mas todo escritor tem seus dias “livres”. (Observe que, embora seus últimos cinquenta dias “trabalhando” poderiam igualmente serem classificados como dias “livres”, isso apenas significa que você está pronto para uma enorme temporada de dias de “ralação”, porque é assim que as coisas funcionam.)
17:00h
Reconheça que o motivo de você não estar conseguindo fazer as coisas é porque você não aperfeiçoou um adequado “sistema de gestão de tempo”. Pesquise na App Store por uma lista de aplicativos de tarefas, faça o download de um, e gaste vinte minutos tentando sincronizá-lo pelo wifi com o seu aplicativo associado do Mac. Entenda que, embora você já tenha “desperdiçado” agora mais de meia hora instalando o aplicativo e digitando um enorme número de itens a fazer, em outro sentido você essencialmente economizou tempo, em termos de ganhos substanciais de produtividade no futuro. Dê a si mesmo um tapinha nas costas. Você agora tem um “sistema”, porra!
18:00h
Ligue a televisão. Lembre-se daquilo que você ouviu em algum lugar sobre a necessidade de um “equilíbrio entre trabalho/vida”. Leve em consideração que, se você fosse continuar trabalhando até tarde, acabaria excessivamente estressado e ansioso, o que, sem dúvida, resultaria numa má qualidade da produção escrita. Relaxe, reconhecendo que amanhã, ao acordar às 7 e bem descansado, você vai realmente arrebentar.
1- (MEMO – PARA TODOS OS DEP ) Desde a aurora da Humanidade, as pessoas têm lutado para escrever…
2- Fazendo isso com apenas as mais rudes ferramentas…
3- (CUIDADO COM O DRAGÃO) Às vezes em face de grande perigo pessoal…
4- Para produzir obras de beleza atemporal…
5- Quanto a mim: Eu definitivamente vou começar a escrever logo que este filme terminar e esta cerveja estiver vazia e eu tirar uma soneca de seis horas e…
Ah, quem eu estou enganando? Afinal de contas, eu sou O Escritor Preguiçoso.
Boa escrita pra você hoje! (Ah, bateu um soninho, acho que vou relaxar só um pouquinho! Ei, isso também é trabalho!)
- Este é um sonho muito chato, Francine. Vem, vamos lá encontrar o Johnny Depp.
- Se manda. Esta é a minha única chance de escrever sem interrupção por mais de 10 minutos por vez!
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